martes, 28 de diciembre de 2010

El exito en la vida

Hace poco en un café de la ciudad leí esta reflexión escrita sobre una de las paredes; está en portugués, pero es bastante sencilla de comprender y sin dudarlo un segundo puedo decir que me llegó al alma.


Ter verdadeiro sucesso na vida é: rir muito e muitas vezes; ganhar o respeito de pessoas inteligentes; gozar do carinho de meninos; ganhar o reconhecimento de pessoas qualificadas e saber suportar a traiçao de falsos amigos; apreciar a beleza; procurar o melhor nos demais; deixar o mundo um pouco melhor de como o enconstraste - com um filho são, um jardim bonito ou uma pessoa mais feliz; saber que ao menos alguém viveu melhor graças a ti.

Klyslene


Espero les ponga una sonrisa en su día como a mi me hizo.

martes, 7 de diciembre de 2010

Hola

Ah dios santo.

Son las únicas palabras que se me ocurren para empezar a escribir sobre estos días. Me imagino que no soy al único al que se le vienen a la mente cuando ve lo cerca y lo lejos que aun están las vacaciones. Claro... algunos de mis compañeros de la prepa que se metieron a otras universidades ya pueden darse el lujo de rascarse la panza sin preocupaciones más que el que desayunarán por la mañana.

Pero uno no... no, claro que no. Uno se tiene que rascar la panza con la preocupación de si se le hincharán las ganas de estudiar al día siguiente para el examen que decidirá si reprueba una materia o no... la vida es dura.

Así que nada mejor que hacer en los días preliminares a las vacaciones, que sentarse sobre mi cama y abrir el blog que tengo medio empolvado. Leí las actualizaciones que pude de los blogs que sigo (por cierto me alegra que sigan escribiendo) para estar un poco más actualizado. Me gustó el poema que subiste, el cual presumo que es tuyo (Fedra). Y veo un periodo de inspiración religiosa en el blog de Arturo, es interesante. Polo como siempre dando actualizaciones de su vida y otros detalles siempre dignos de leerse. Katy, bueno... últimamente no ha subido nada, pero sus últimos artículos son bastante emos (¡Chócala mujer!), por cierto que creo que tengo una plática pendiente con ella (Si lees esto, hásmelo saber). Y así. Habrán más bloggeadores pero estos creo yo que son los más fructíferos y con los que más me relaciono.

Ah sí, yo les hablaba de mí ¿no? Disculpen, se me va la onda y olvido que soy más egocéntrico de lo que a veces intento aparentar. Pues como decía, ya estoy harto. Ese trabajo que tengo pendiente de Ser Humano hace que cada segundo que paso viendo TV o chateando en la computadora no sean tan placenteros como deberían de serlo. Y el examen en puertas de Cálculo no mejora las cosas.

Podría terminar todo, estudiar para mi examen y tener la conciencia tranquila. Pero todos saben que la conciencia tranquila no es de Dios. Probablemente me esté viendo desde arriba en estos momentos y diga: "Oh sí, hijo mío, estás tomando la dirección correcta que te llevará a mi lado". O más probablemente no diga nada al respecto ya que ha de estar ocupado acomodando estrellas y evitando que el universo se colapse.

¿Se imaginan si Dios fuera en realidad un gran programador todo poderoso corriendo el programa Universo en su computadora? Claro, el programa va creando variables por si mismo de vez en cuando, por lo que el gran programador tiene que lidiar al respecto, arreglar los bugs que esto ocasiona, crear aun más variables que equilibren todo y encima administrar los recursos del sistema.

Obviamente el podría re-hacer el algoritmo y crear un "Universo.exe" más chingón y que no se esté fregando a cada rato, pero para ello tendría que hacer shutdown al sistema y bootearlo, por lo que se perdería la información que lleva desarrollada hasta el momento. Y ya que el gran programador ama a sus pequeñas creaciones (La biblia lo dice [conocida en el bajo mundo como el Readme.txt del Universo.exe]) el mismo se ha obligado a programar como si trabajara en Windows, es decir, escribiendo parches para los errores que van saliendo, uno tras otro, dejando un código no muy eficiente.

Es por esto que existen tantas cosas extrañas e incongruentes en nuestra realidad. Pero no se preocupen, al rato un parche las arregla.

Volviendo a mi vida; estoy pensando en hacer la materia de Metodología de la Investigación en estas vacaciones para tener una materia menos de 6to semestre que hacer. Será una flojera extrema, pero algún día todo esto será recompensado, tal vez.

También, algo de suma importancia y relevancia mundial, me compré unos guantes para AMM. (Artes Marciales Mixtas). Están hermosos, huelen a piel bien rico y son cómodos para tirar golpes a diestra y siniestra. Creo que no lo había mencionado antes, pero entré a practicar este deporte recientemente. Para el que tenga la duda, es el combate en el cual es válido básicamente cualquier tipo de técnica de pelea (bajo ciertas restricciones lógicas) desde boxeo, patadas, llaves, derribes, etc. Es bastante interesante y aun más doloroso, pero me ayuda a liberar tensiones.

Si aun les quedan dudas al respecto pueden buscar vídeos en youtube, están bastante gráficos.

Me despido y recuerden orarle a el gran programador, para que le haga una expansión a nuestra realidad o le ponga más memoria RAM.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Nada como...

... la depresión después de un cumpleaños

jueves, 11 de noviembre de 2010

15 minutos

Faltan pocos minutos para que ocurra un hecho importante... cumpliré dos décadas en este mundo.
El tiempo vuela, ¿no?... aunque el hecho es que 18, 19 o 20... ¿cuál es la verdadera diferencia? Me puse a leer la entrada que escribí hace poco más de un año y vaya, extraño a ese Luciano. Escribía de otra manera, se le ocurrían pequeñas bromas que en este momento ya no fluyen.

Simplemente su manera de escribir era otra y supongo que en gran medida se debe a todo lo que sentía en aquel momento.

Pero las cosas cambian, la vida vuela con el tiempo y las personas no nos detenemos ni para tomar un poco de aire.

Y aquí estoy yo hoy: Me he dejado crecer la barba y las patillas y mi cabello sigue igual de chino. Estoy en mi tercer semestre de la carrera y sigo igual de perdido que el primer día. Mi corazón lleva triste ya mucho tiempo y sigue igual, curándose pero aun así triste.

Mañana se realizará el quinto Día del ICC en mi universidad, un día que se fundó con la idea de promover la unión de los ICC's (Ingenieros en Ciencias Computacionales) de CETYS. Para este año le tocó a mi generación la organización del evento, y por unas y otras razones quedé yo como coordinador de esta organización.

Me he dado cuenta de lo duro que es liderear un proyecto como este, pero esperemos que mañana todo salgo como lo esperado.

Y aunque no sea así, esperemos que la pisteada de la noche esté buena.

Volviendo a mi cumpleaños, como dije hace un año, no quiero ni pido regalos, tan sólo contar con ustedes y su saludo afectuoso.

martes, 5 de octubre de 2010

Un segundo.

Quiero dedicarle esta entrada a un pequeño ser muy querido para mí, que tristemente jamás podré volver a ver. Mi perro, un Toy Poodle, siempre fue un cachorro de corazón. Este año cumplió 10 años de vida, y aunque algo viejo, siempre retuvo esa jovialidad, que junto a su pequeño tamaño, lo hacían verse como un cachorrito.

Tiernamente feo... Es tan feo, que es lindo, fueron algunos de los últimos comentarios que mis amigos hicieron sobre él el día de hoy. Aun tengo la imagen de su carita viéndome a través de la puerta de vidrio, levantando una de sus patas para que lo dejara meterse al pensar que estaba lastimado.

Estuvo conmigo 10 años, me lo dieron cuando era una bolita de pelo con nariz y patitas rosas. Fue mi primer perro y el único que he tenido. Siempre fue algo especial. Le tenía miedo a las alturas, aunque fueran de tan sólo uno o dos escalones, y por traumas de su infancia jamás espantaba a los gatos. Atrapaba pájaros cuando podía y se los comía.

Cuando tuvo como 4 años, su piel tuvo un problema, que le hacía tener el cabello de otros tonos y que en lugares no le saliera del todo bien. El problema no era contagioso, pero tampoco curable, así que desde entonces empezó a dejar de ser una bolita de pelos, para ser un perrito tiernamente feo.

Fue un miembro más de mi familia, un pequeño ser que siempre estaba ahí para recordarte que no estabas sólo, y aunque a veces no más tenía ganas de chingar, siempre estaba ahí.

Más de una ocasión me acompañó por las noches, en su mayoría frías, que me sentía vacío y sólo. Me salía con él al patio, se acercaba a mí y me dejaba abrazarlo, sentados sobre el suelo helado, dándonos el uno al otro un poco de calor, hasta que me sentía más tranquilo.

Y podría seguir escribiendo más cosas... fueron 10 años.. más de la mitad de mi vida, que ese perrito estuvo conmigo... pero ahora volteo a su esquina y no está... veo el plato de comida vacío, que ya no necesitaré llenar, su botella de agua, su correa...

Te voy a extrañar mucho... de hecho, ya lo estoy haciendo. Fuiste un gran amigo... y siempre lo serás. Gracias por el tiempo que estuviste conmigo.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Opinen...

Creo que próximamente escribiré un relato nuevo, un cuento vaya, pero esta vez pienso salirme un poco de lo establecido en mis otras narraciones y llenar mi historia de sucesos crueles, un tanto lúgubres y llenos de sangre... ¿Qué les parece la idea?

En si la diferencia es que me centraré mucho más en la descripción de las cosas, siento que mis obras no se inclinan mucho a describir objetos o escenas, sino describir situaciones psicológicas.

Pero bueno, al final ustedes serán los que terminarán leyendo lo que escriba.. así que me gustaría conocer su opinión.

PD: Cuando digo sucesos crueles... llenos de sangre... sería algo así como describir escenas de Saw... más o menos es el estilo que espero representar.

domingo, 19 de septiembre de 2010

3000

Ahora son otras mil visitas a este blog. Yupi. Realmente no tengo idea de que escribir hoy, pero algo me dijo que tenía que meterme a la página y publicar lo que sea. Compré un libro por 30 pesos que hasta la página 100 de como 300 ya costeó por mucho la inversión. Además compré una revista "Muy Interesante", las cuales llevaba mucho sin leer. No me he cortado el cabello como en un mes o más y aun no se ve largo, pero me gusta la forma que va agarrando, aunque alguien ya me haya comparado con David Bisbal. Estoy haciendo un regalo, espero terminarlo a tiempo antes de que llegue el cumpleaños.

Tengo muchas ganas de un Icee... del sabor que sea, también de ver una iguana o ir al zoológico de San Diego. Quiero salir de México e irme a otro país por algunas semanas, de preferencia un lugar frío, con montañas nevadas y boscosas. O a una playa cálida y solitaria de arenas blancas donde dejar mis huellas caminando por ella durante las tardes.

Y en este país que estoy imaginando cuyo nombre sigue sin tallarse quisiera tener una morada, una fortaleza, con verdes jardines ocultos dentro de un laberinto helado y gris, de paredes altas que tan sólo permitan ver el cielo azulado o las estrellas por las noches. Dentro del laberinto y junto al jardín existiría una puerta que al abrirla te permitiría entrar a mi hogar; pisos de piedra y paredes alfombradas te recibirían junto a los altos candelabros de luces tenues. Si uno siguiera caminando por el pasillo que te da la bienvenida, encontraría habitaciones tan distintas entre sí como las distintas personalidades que me conforman.

Habría una cocina, ordenada y limpia, de pisos claros pero no blancos, con todo lo necesario para hacer nuevos platillos, especias por todos lados llenando de aromas estrafalarios la estancia. Junto a la cocina estaría un comedor con una gran mesa circular y una enorme ventana que diera vista hacia las montañas nevadas.

Dejando atrás estos cuartos habría una puerta negra y pesada que al abrirla no habría más que oscuridad. Un cuarto donde no existiría ni el tiempo, ni el espacio, nada. Perfecto para perderme en la inmensidad del vacío cuando alguna momento en la vida lo haga necesario.

El siguiente cuarto sería una contraposición al primero. La puerta sería un espejo, por lo que tu reflejo siempre te recibiría, tal vez con una sonrisa, tal vez con una cara larga, dependerá de uno. Al entrar, caminarías sobre una plataforma transparente 3 metros arriba del piso mientras ves que las 6 paredes del cuarto son espejos también, dando la ilusión de estar flotando en la inmensidad del infinito. ¿Cuál sería su propósito? Desde encontrarse a uno mismo, hasta notar que no somos tan grandes como a veces pensamos...

Los demás cuartos serían los necesarios para la comodidad... baños, recámaras. Me gustaría tener un cuarto que por dentro fuera como esos estanques termales típicos de las caricaturas japonesas, con piedras al rededor, arboles en las orillas y el agua cálida y brumosa.

¿Mi cuarto? Mi cuarto sería un lugar para dormir, una cama cómoda y grande, además de buena iluminación para cuando quiera quedarme noches leyendo.

Tendría que haber un sótano, grande y oscuro, donde pondría todas las cosas que me gusta hacer. Una mesa de ping pong, otra de billar y de hockey de mesa. Una enorme pantalla para ver películas o jugar videojuegos, una alberca y cuanta más cosa se me ocurra.

En otro cuarto en el sótano debería estar una librería inmensa, llena de novelas y libros que me gustaría leer, con ese olor del papel encuadernado tan típico. Por todos lados debería haber sillones cómodos para sentarme donde quisiera.

No se que más debería tener mi hogar... pero algo así sería agradable.

Nos vemos.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Más vale presente que oportuno

¿Les ha pasado que por propia voluntad se encuentran en un lugar donde no deberían de estar, y que además se ponen a hacer las cosas que se hacen en ese lugar, como si uno en verdad debiera estar ahí? Bueno, más o menos eso hice hoy.

Estaba muriéndome de calor debajo de la nueva sombra del área de las aulas móviles mientras estudiaba para mi próximo examen de Inferencia Estadística cuando llegué a la conclusión que si no quería morir tenía que meterme a uno de los salones refrigerados.

Por lo que al ver que algunos conocidos entraban en estas aulas, los seguí. Me senté en uno de los mesabancos, saqué mi laptop y seguí en mis rollos en lo que el profe llegaba. Después de alegar un poco me permitió quedarme por lo que mi ser respiró tranquilidad.

Dentro de las mil y un cosas interesantísimas que dijo este personaje [no crean que digo esto porque cabe la posibilidad de que la persona en cuestión vaya a leer este blog] comentó que en un libro de un autor que no recuerdo, este hace mención a un peculiar anuncio que leyó en el periódico, el cual reza lo siguiente: Se cambia vestido de novia, ajuar y otros accesorios por pistola en buen uso. Ante tales palabras escritas, se puede armar una serie de conjeturas tan diversas que daban un pie perfecto para la actividad que el profesor pidió a continuación: Quiero que escriban un cuento que gire alrededor de ese anuncio.

Y en ese momento, despertaron en mi las ganas de escribir. Esto últimamente es algo raro, por lo que decidí no dejar pasar la oportunidad. Las letras simplemente fluyeron y en cuestión de minutos un relato bastante bien estructurado casi terminaba de tomar forma.

Obviamente no resistí las ganas de leer el cuento a los compañeros de la clase, a los cuales pareció gustarles, así como al profesor.

Y como a veces soy un tanto presumido con lo que escribo, pues también a ustedes, los lectores, les presumiré la pequeña historia. Los animo que así como yo, cada quien haga sus propias conjeturas y su propia versión de lo que pudo estar detrás de ese anuncio anónimo del periódico.

El vestido

Una extrañamente fría tarde de verano, Mariela sostenía el teléfono descolgado de su casa, con la boca abierta, las piernas sin fuerzas y la mirada perdida entre las cortinas.

El día pintaba de lo más tranquilo, casi irreal. El sol brillaba pero no calentaba al punto del sudor; la suave brisa refrescaba todo lo que caminaba por la calle. Curiosamente casi no había nubes en el cielo y las cigarras no chillaban esa tarde.

Cuando Mariela se acercó a contestar las timbradas del teléfono, tenía una mirada que si no feliz, no demostraba cansancio, ni alguna pesadez. Pero todo eso cambió cuando descolgó el auricular. Su rostro parecía un poema en curso, cambió de apacibilidad a una total incredulidad, para terminar en esa mirada perdida de la que ya habíamos hablado.

¿Por qué? Sencillo, así fue su reacción al saber que su entonces futuro esposo la acababa de terminar, a sólo semanas de la boda. Él le explicaba que ya no se sentía igual, que necesitaba tiempo para él, pero tales palabras ya no entraron en la cabeza de Mariela. La habían terminado, a ella, la mujer que se había hecho y deshecho su vida por estar a lado del pedazo de imbécil que ahora le decía que "Creía que lo mejor para ambos era cancelar la boda".

Levantándose del sillón junto al teléfono, caminó hacía el baño lentamente, se desvistió sin prisa dejando su joven cuerpo a la vista del espejo. Era linda, ni le faltaba ni le sobraba y aun los años no hacían sus conocidos estragos.

Giró la llave del agua fría y entró en la ducha sin cambiar su rostro. Y aunque su cuerpo mostraba una extraña calma, su mente no dejaba de caminar de la tierra al cielo, ida y vuelta, varias veces.

Del reproche pasó a la súplica, de la súplica al autoconsuelo y del autoconsuelo a la helada y pura ira.

La habían terminado... pero ese cabrón no merecía nada más de ella. Ya le había dado dicha, placeres, tiempo, amor... todo.

Mas un pensamiento cruzó por su mente: "No, no le di todo... nunca le di sufrimiento... es hora de que pruebe un poco".

Fue así como decidió pagar por un pequeño clasificado, sin nombre ni teléfonos, que sólo decía: "Se cambia vestido de novia, ajuar y otros accesorios por pistola en buen uso".

La mañana en que el periódico se imprimió, compró el primer ejemplar que encontró en el OXXO, con un plumón rojo circuló su anuncio y caminando hacia la casa de su ex-prometido, lo dejó frente a la puerta, alejándose inmediatamente.

Tal vez se pregunten si esta mujer en verdad quería matar al hombre en cuestión. La respuesta más sincera era que si, si quería, pero no, no lo haría. Pero lo haría sentir un miedo terrible, el miedo diario de no saber si despertaría respirando.

Así pasaron los días y con cada sol que se ocultaba, Mariela se ingeniaba maneras más creativas de torturar a su viejo amor. Mató a su gato; cortó los frenos de su carro, rompió sus vidrios.

Tal vez sea extraño que este hombre no hiciera nada al respecto, pero pensemos que es el mismo hombre que cortó a su prometida por teléfono... que tantas agallas podría tener. Y como dije, pasaron los días, semanas, algunos meses. Y un día las pequeñas "bromas" terminaron. El hombre no salía más de su casa. Algún vecino se extrañó al ver que su puerta ya no se abría jamás.

La policía llegó a investigar algunas semanas después, solamente para encontrar que la casa parecía abandonada. Los platos sucios de varios días, el tazón de comida del gato vacío, los botes de basura rebosantes y extrañamente con muchos pedazos de vidrios rotos.

Terminando de revisar la casa, llegaron al último cuarto de ésta y al abrirlo encontraron lo que tanto buscaban. El cuerpo del hombre, que por cierto se llamaba Julián. Se encontraba con la boca abierta, con restos de vómito y sangre secos en ella. Sus ojos abiertos y opacos aun reflejaban el dolor de su muerte.

Siguiendo el procedimiento usual, con la burocracia normal encima, después de algunos días se llevaron el cuerpo de Julián a arreglar para su entierro, mas al moverlo de su cama encontraron una pequeña nota dentro de un sobre.

La carta, que por cierto nunca fue entregada, iba destinada a Mariela y en 3 palabras decía: ¿Te casarías conmigo?

La incoherente nota fue suficiente para hacer pensar a la policía que el suicidio de Julián tenía más de fondo, lo que con el tiempo llevó a la aprehensión de Mariela, su juicio por tortura psicológica, el veredicto como culpable y el resto de su vida en una cárcel perdida de la mano de Dios.

Es curioso, como las mismas palabras que hubieran hecho feliz a Mariela, logrando su final de "felices por siempre", terminaron encerrándola tras las rejas, rejas que obviamente no son tan felices... pero sin duda serán por siempre.

domingo, 22 de agosto de 2010

Bienvenida de ICC

Es muy importante para todo universitario que cuando recién ingresa a la carrera que cree es la cual quiere dedicar el resto de su vida, sus compañeros de generaciones superiores le den la bienvenida y le hagan saber lo mucho que lo aprecian.

Es por esto que el día de ayer se organizó la fiesta de Bienvenida de los ICC en casa de nuestro compañero Arturo Guajardo.

Pero tras todo evento existe un trasfondo. Se require de días de trabajo duro, organización, planeación, recaudación de efectivo, análisis de tiempos, etc.

Claro que nuestra fiesta no tuvo tanto trasfondo. Por eso dicen que la improvisación siempre es buena. Creo que el resultado fue bastante favorable, la diversión no faltó para la mayoría y se cumplió la expectativa de muchos.

Fue un día interesante, lleno de tequila, wasabi, uvas atómicas, vestidos y clavados en una alberca de medio metro de profundidad.

No tengo mucho que decir al respecto, a excepción de que me divertí mucho y llegué a mi casa aproximadamente a las 6 de la mañana después de pasar horas en la pequeña alberca. Y para el que se lo pregunte, sí, mis padres se enojaron muchísimo. Y sí, tal vez no tenga permiso para salir en bastante tiempo.

Pero bueno... no falta tanto para mi cumpleaños. Tal vez para entonces me quiten el castigo.

Antes de terminar quiero agradecer a todos los que hicieron posible que el día de ayer fuera como fue.

Nos vemos.



sábado, 14 de agosto de 2010

Lo mejor

Quiero pensar, aunque me gustaría que no fuera así, que alguna vez en su vida alguien les ha dicho la siguiente frase: "... Es que es lo mejor para ti...".

Es una frase típica de los padres, usualmente invocada después de tomar una decisión que nos afecta de manera negativa a nuestro juicio. También la usan los amigos para consolarnos cuando acabas de perder algo muy importante, aunque cuando ellos la usan casi siempre le añaden un "Tal vez". Y también, en última instancia nos la decimos nosotros mismos para minimizar lo triste de una situación desfavorable.

Con el pasar del tiempo he escuchado montones de veces esta peculiar frase y déjenme decirles algo que gracias a horas de reflexión he logrado discernir: ES UN VULGAR Y ASQUEROSO PEDAZO DE MIERDA.

Y lo digo con mucha calma y de manera afable, porque de estar en un estado de ánimo más adverso podría proclamar palabras más inyectadas en odio y rabia.

Porque, díganme si no concuerdan, no existe más baja excusa para hacer algo horrible que mencionar al final: Es que es lo mejor para ti. Nada más patético y sin sentido.

Y aquellos que acaban de pensar que lo que digo no tiene alguna base, creo yo que pueden dividirse entre dos tipos de persona. El primero grupo se llenará con los que les ha tocado decir esas palabras a alguien. Y por lógica el segundo grupo son todos aquellos que nunca las han dicho. Déjenme hacerles una pregunta a los del primer grupo:
  • ¿Se creen dioses todos poderosos, sabios omnipresentes, adivinos irrefutables o simplemente seres más allá de la realidad conocida y por lo tanto con el conocimiento de cuanta cosa existente e inexistente, sabedores del presente, pasado y futuro?
Tal ves exagero un poco, y su excusa es simplemente que tienen conexión directa y sin cobro con Dios.

Lo que estoy queriendo obviar con todo esto, es que ustedes no tienen ni la mínima idea de que es en realidad "Lo mejor". Tan poco sabemos de nosotros mismos y de lo que nos rodea, que bien una decisión que parece buena en su momento, puede llevar a terribles consecuencias así como el más bajo de los errores culminar en una vida dichosa.

Quienes somos entonces para decirle a alguien más que es lo mejor o no. Yo te podría decir hoy a ti, que lo mejor es que te cortes el dedo pulgar, el índice y el dedo medio. Y tu me mandarás a la mierda con justa razón. Pero si un día resulta que en el trabajo una máquina te atrapa exactamente esos tres dedos y termina arrancándote el brazo completo... ¿Crees que te podría llegar a decir: "Cabrón... te dije que te cortaras esos dedos..."?

Es tan relativo ese concepto de "lo mejor", que aun y cuando dos personas hagan lo mismo y enfrenten el mismo resultado, lo que es desagradable para uno, puede ser terriblemente hermoso para otro.

Así que tan sólo puedo llegar a concluir que "Es lo mejor para ti" es sencillamente un pedacito de mierda en el acervo de frases de nuestro idioma. Es la excusa mediocre, la oración perversa, la puñalada en la ingle, el escupitajo de ponzoña, la miada en la leche.

Y ahora, dirigiéndome al segundo grupo del que hablé hace algunos párrafos, déjenme decirles: En verdad, por más sincero y dulce que haya parecido la persona que les haya dicho esa palabra, sencillamente no debió hacerlo. Está insultándote a ti, a todo lo que te rodea y hasta al mismísimo Dios. (Por cierto, si estás leyendo esto Señor, has el paro de hacer que la gente agarre la onda, ¿no?). Y por lo mismo, te pido atentamente que no la uses. Existen muchísimas otras maneras de consolar al dolido, ten imaginación y búscalas.

Yo mismo no puedo arrojar la primera piedra, porque estoy casi seguro que alguna vez he usado esa miada en la leche, pero si puedo arrojar el primer grito.

Con esto me despido, hasta la siguiente entrada.

jueves, 5 de agosto de 2010

Reingreso

Adivinen, esta semana he vuelto a la Uni, empezando con mi tercer semestre de la carrera de Ciencias Computacionales.

Por el momento todo va según lo planeado: Estoy tomando 7 materias, de las cuales 4 son las que me faltan por cursar de 3º semestre, 2 son de quinto y una de sexto.

Si se preguntan porque estoy tomando tantas materias que no son de mi semestre, la razón es que me creo mucho y me la estoy tirando de bien vergas, adelantando materias a lo tonto, para así poder ver con aires de superioridad a mis compañeros.

...

Ya pues, la verdadera razón es que dentro de mis planes futuro es tomar un convenio que tiene mi universidad con otra en Holanda, en el cual yo me voy mi último año y termino mi carrera en Europa, obteniendo un grado en esa universidad además, de mi grado como ingeniero en México.

Es una oportunidad muy buena que se me está presentando, y haré todo lo posible por tomarla. Y pues parte de ese "todo lo posible" es el hecho de tener que adelantar la mayor cantidad de materias para ser candidato al doble grado.

De las tres materias que adelanto, hasta el día de hoy dos me han llamado mucho la atención. La primera es Ser Humano y Medio Ambiente, la cual por si misma no es tan interesante, pero existe la posibilidad de que el profesor nos lleve de excursión durante el semestre a la laguna Hanson o al observatorio de San Pedro Mártir, de las cuales preferiría la segunda opción.

La otra materia es Comunicación Avanzada en Inglés. El profesor es algo divertido y la gente con la que llevo la clase me cae bastante bien.

Antes de irme, quiero dejarles por escrito la primera tarea realizada este semestre, precisamente para la clase de Comunicación avanzada en inglés. El profesor nos pidió hacer una metáfora, o más bien una analogía, sobre el proceso de la comunicación, comparándola con otra situación cualquiera. Este fue el resultado:

Communication is like going to the bathroom. First of all, to communicate is a personal need that resolves a lot of problems, like defecating. Also, we can see that the different parts of the communication process are much related to the different parts of pooping.

First, when evacuating there is guy in the bathroom (Us) that has digested the food, as the sender has encoded the message, and then we send it through the rectum, that is like the communication channel. Then the shit goes down and passes through the air and falls in the water of the toilet; the air and water represent the environment of the sender and receiver.

When the poop hits the water and enters to the receiver environment we hear a little plop that is like the feedback that the receiver sends to the sender, making him understand that the message has arrived as expected.

Finally, if everything is going O.K. the poop gets into the S tube, as the receiver would decode the message and then passes through the plumbing toward a water treatment plant. This part of the process represents what would the receiver do with the new information he have just get. He would try to use it or learn from it, but not all of it, just what he really needs or wants to know.

But we are forgetting to talk about a very important part of the communication process, the Noise.

They are a lot of “noises” when we are in the bathroom. We could begin talking about farts. They are normal noises that come with the “message”, but they are not necessary for the communication and in some situations they make harder to finish the process in the expected way. Think of them as all that not useful information the sender throws with the message that only makes the process longer.

At last, we are going to talk about an embarrassing situation. All of us have a friend of a friend that has gone through this. They go to the bathroom; they take their shit out and then, when they flush the shit just stays there stuck in the tube.

If we analyze the situation we could see that this also happens when communicating. The crap got stuck because the tube was not enough to take it. The same happens when the receiver has a different language, culture or age than the sender. The sender could give more and more “information” but if the receiver can’t take it, this data would not go anywhere and later we would have to clean the mess.

So this is how going to the bathroom and the communication process are so similar. Both are a transfer process, both resolve different needs, and both can get you in embarrassing situations.


sábado, 10 de julio de 2010

50 años

Estoy en el valle, en el rancho de mis abuelos, porque como es tradición, vinimos a festejar el cumpleaños de uno de los miembros de nuestra familia.

Pero, lo que hace especial este día y me hizo meterme a mi sesión para escribir estas letras, es que la persona que los cumple no es ni más ni menos que mi padre... y que la edad que cumple no es más ni menos que medio siglo de vida.

Creo yo, y sólo lo creo porque aun me faltan algunos años para llegar a ese punto de mi existir, que al suceder o cumplirse plazos como estos, algo pasa dentro de nosotros.

Vi como mi padre, estaba rodeado de las personas que lo queremos, y como uno por uno le dirigimos algunas palabras, de lo mucho que lo apreciamos, lo que vemos en él y todo lo que ha significado en nuestras vidas.

Esta entrada será corta, pero quería aprovechar para hacer una pequeña reflexión. Algo que dijo mi padre me llegó profundamente y quería compartirlo con ustedes.

Sus palabras no las recuerdo exactamente, pero decía que llega el momento de todo hombre en el que necesita saber que su vida a significado algo, si ha valido la pena... no para él mismo... sino que ha logrado dejar huella en el mundo en el que vive.

Yo aun no puedo decir que mi vida haya hecho eso... pero si en algo quiero parecerme a mi padre, es exactamente en eso... que al llegar mis 50 años, pueda voltear a mi alrededor, y verme rodeado de gente que me quiere y a la cual le he sido importante. Mi hermano, mi familia, mi esposa, mis hijos... En eso quiero ser como él.

Feliz cumpleaños papá.

domingo, 27 de junio de 2010

Algo que nunca pensé que haría

El día de ayer fue un día de un ánimo muy especial. Mi abuelo cumplió 73 años y fuimos al valle a celebrar su natalicio. Estuvimos desde las 2 de la tarde a las 3 de la mañana en su casa. Fue un día divertido a momentos y tranquilo en otros, con mucha comida y mucho karaoke.

Por la forma de ser de las reuniones familiares en mi familia, tuve mucho tiempo para estar sentado, escuchando música o viendo la tele (o comiendo mientras hacia cualquiera de las dos anteriores) y por lo mismo, tiempo para pensar, aunque no lo usé mucho; preferí convivir con mi familia.

Como dije, se prolongó mucho la fiesta y fui llegando a mi casa casi a las 4 de la mañana, con el estómago lleno y la mente dormida.

Pero bueno... esta entrada se llama "Algo que nunca pensé que haría"... y ya debo de dejar de darle vueltas al asunto y hacerlo.

Durante años, nunca pensé que tendría que contradecir o cambiar algo que dije. Ante la máxima de que "mi opinión es mi opinión, totalmente discutible para los demás, indiscutible para mí" supuse que cada letra escrita y cada palabra hablada, quedaría grabada en roca en mi mente y en el mundo.

Pero ayer... al llegar a mi casa, me di cuenta que no es así.

Digo esto, hablando de mi artículo anterior, una entrada que escribí en un momento donde mi mente estaba llena de emociones turbulentas y nubes de tormenta. Y precisamente estas nubes y esa Voz fueron las que me hicieron creer que el enojo era odio y el rencor algo más allá.

Fui un tonto al creer que en verdad odiaba a mi familia, a las personas a las que les debo todo, sólo por los pequeños momentos en los que me han lastimado.

Fui un tonto al creer que sinceramente odiaba a mi gatita, a esa mujer que tanta felicidad me ha dado, por los momentos difíciles que han pasado.

Perdón... perdón quisiera pedir... pero no me siento con la libertad de hacerlo... me da vergüenza tan siquiera verlos a los ojos.

Pero sobretodo... quiero pedirte perdón a ti. No se si aun leerás esta página... tal vez algún día... cuando lo hagas, tan sólo quiero pedirte disculpas desde lo más profundo y sincero de mí. Fui un imbécil... y lo sigo siendo.

Quisiera borrar esa entrada, pero no puedo hacerlo... no puedo hacer como si mis errores no hubieran existido. Estará ahí para recordarme que, aunque si debo de luchar por lo que creo y exponer mis sentimientos, no debo dejarme llevar por ellos como por un torbellino incontenible. Y también para recordarme lo idiota que soy... y lo mucho que aun te amo, siempre. Y que aunque pensé odiarte... no lo hice... una más de mis estupideces.

Perdóname Isa, si aun puedes hacerlo.

jueves, 24 de junio de 2010

Hate

Tengo tanto odio dentro de mí. He pasado mucho tiempo con este odio terrible. Es mi forma de ser lo que me ha provocado esta condición. El tragarme todo lo que pasa, aceptar lo que se me impone y el pensar que algún día todo se resolverá, que un día "seré lo suficientemente apto" para afrontar esas situaciones que no deseo, que ya llegará el día en que "sea grande".

Y así, tragándome todo, aceptando lo que los demás me dicen, claro que estuve mal, claro que estuve triste. Tanto rencor negado, tanto odio creciendo y burbujeando en un estanque negro e inaccesible, sin afluentes o fugas, creciendo y estancándose poco a poco.

Que ciego fui... que ciego quise ser. Y varias personas me ayudaron a levantar velos de negrura en mis ojos, pero aun así, invidente seguí siendo.

Tal vez intenté luchar por lo que quise, pero si no lo lograba, volvía al baúl del rencor y era encerrado tras una frase que decía: "Total... para que hacer rencores".

Pero no... quiero gritar, quiero hacer rencores, quiero odiar y sentir y explotar todo eso que tengo dentro.

Porque así como amo, así odio, hace como quiero, así me enojo. Es todo parte del círculo completo y no puedo fingir ser perfecto y estar siempre bien; no puedo hacer como que cada herida no sangra y cada golpe no duele. Ya no.

Fui lastimado, profundamente y aun sangro, pero ya no haré como si ese dolor no existiera o como si estuviera bien que me lo hayan hecho.

No, no estuvo bien. Fue algo terrible...

Varias veces me has preguntado algo, mas siempre te he contestado con un simple "No, como podría odiarte". Pero hoy te puedo decir, que si podría, tengo las razones para hacerlo, y en algunos momentos lo hago. No soy un mártir, no soy un guerrero estoico que recibe cortes y no grita. Ya no.

Ya no me interesa más estar sin mancha, no me interesa más sólo mostrar mi lado lleno de compasión y cariño, soy humano, tengo defectos, nunca fui ni seré perfecto. Odio a veces y amo siempre.

Te odio

Te amo

Experimento (entrada que olvidé publicar)

30 de abril 2010 7:00pm

¿Es posible volverse loco conscientemente? He estado pensando en eso últimamente, después de algunos sucesos algo peculiares que me han ocurrido, que me han hecho preguntarme si estoy completamente cuerdo.

No es que piense que esos arrebatos de insanidad fueron auto-provocados, pero una obsesión creciente en mí ha despertado a partir de que sucedieron. Me he cuestionado continuamente mi salud mental y he llegado a tener otros “momentos” que siento que de alguna manera sí fueron accionados por mí mismo.

Buscando un control de esto, y queriendo contestar la primera pregunta, he decidido realizar un pequeño experimento.

Mi intención es crear una personalidad alterna a la mía, la cual convivirá día a día conmigo, haciendo el papel de esa voz o sensación que últimamente ha aparecido y me ha alterado en situaciones diversas.

Una intención alterna, es usar este experimento a manera terapéutica, para ayudarme a canalizar ciertos pensamientos.

Nombré a esta nueva y disociada personalidad como Voz; fue el primer nombre que me vino a la mente al comenzar a hablar con ella.

A continuación, describiré un poco a esta personalidad, aunque debido a lo poco que he hablado con ella, aun no podría hacer una descripción detallada:

Suena un poco enojada y salvaje, impulsiva. No parece tener un control de sus acciones ni una premeditación a lo que piensa hacer o decir. No siempre se muestra irritada, tiene su sentido del humor y puede ser respetuosa si uno se lo pide en un buen momento. Es una personalidad masculina; se quejó cuando, durante la primera conversación, la llamé “La Voz” pidiéndome que sólo le dijera “Voz”.

-Como dije, esta entrada debí publicarla hace tiempo. La situación ha ido cambiando y ahora esta "Voz" se presenta de manera intermitente en situaciones diversas, usualmente en arrebatos emocionales. Me ha ayudado de cierta manera, ya que su presencia me ayuda a enfocar o alejar ciertos pensamientos, así como mejorar mi fuerza de voluntad en otras situaciones. Es un tanto impredecible y bastante prepotente a momentos, pero aun se calla cada que le pido que me deje en paz.

lunes, 24 de mayo de 2010

1º Aniversario

Me da un poco de lástima decirlo, pero olvidé que el día 2 de mayo este blog cumplió su primer año de vida.

Muchas cosas han pasado en este año, en el cual he escrito un total de 43 entradas sin contar esta. Tal vez no sea el blog con más producción que existe, pero igual espero haber dado a mis lectores algo para poder pasar los ratos de ocio.

Se que ya no hablo de la misma manera en que lo hacía hace un año y que mi manera de burlarme de el mundo ya no es tan presente. Las cosas cambian, que puedo decir, uno no puede permanecer estático y feliz por todo un año. Además ya no han aparecido colibríes pendejos para rescatar de la muerte.

Tampoco mi casa se ha inundado ni he vuelto a necesitar un led, no he vuelto a cumplir años, ya no he cocinado más, no me han dado dinero de la nada ni se ha vuelto a descomponer mi carro.

Un año pasa, da algo de melancolía pensar en todo lo que queda atrás, de las cosas buenas y malas que han pasado.

Le quiero dar las gracias a todos los lectores que pasan. Vaya.. sin sus visitas no podría sentir que algunos por ahí siguen apoyándome en las malas y en las peores.

Por otro lado, hoy ha sido un día... interesante. Comenzó cuando desperté y sentí que recién había cerrado los ojos. Me arreglé rápido porque ya se me hacía tarde para dejar a mi hermano, por lo que cuando me puse los lentes de contacto y sentí una pequeña molestia, no tuve tiempo de quitármelos para ver de que se trataba.

Después de dejar a mi hermano es su escuela y llegar a mi salón de clases, me dispuse a hacer mi tarea de cálculo, por primera vez en semanas. La terminé poco después de que la clase empezó y me dispuse a poner realmente atención al profesor.

La siguiente hora tuve programación, y la clase fue igual de aburrida que las anteriores. Realmente no pude hacer mucho para poner atención, además de que el dolor en mi ojo iba creciendo. Me dormí sobre mi brazo en los primeros minutos y al despertar me quedé con la vista fija en el pizarrón sin saber realmente que ocurría en mi entorno.

Al salir de esto fuimos a casa de Felizardo para ver el partido de México contra Inglaterra; curiosamente, antes de entrar a la casa escuchamos como México metía su primer (y único) gol del juego, gracias a la radio de algún vecino. Ya entrando pude ir a revisarme el ojo derecho, el cual estaba muy enrojecido, lavé los lentes y me los volví a poner.

Como siempre ocurre cuando visitamos la casa de chalo y está su mamá (tía Miriam) presente, nos ofreció comida, la cual no negamos. Era ensalada de pollo, enchiladas en Mole y frijoles... y como siempre, estaba muy buena.

Entonces fue que llegaste... es curioso como de pronto se me hizo un nudo en el estómago cuando escuché tu voz. Sabía que estabas tras esa pared y no me atrevía a moverme ni un centímetro de mi lugar, aun y cuando todo mi ser me gritaba para que corriera hacia el otro lado del muro.

Entonces caminaste a mi vista, te vi por primera vez en más de un mes (un mes y 20 días). Vi tu cara de sorpresa, supongo que no esperabas verme... quería decir hola, pero en verdad no me salían palabras de la boca. Te abracé... no quería soltarte. Casi se puede decir que hablamos.

Ya que te fuiste, seguimos comiendo, más bien siguieron comiendo. Me dio risa cuando el Mochis preguntó porque sus cubiertos tenían vida cuando uno de ellos se resbaló de su plato, ya que fue entonces que me di cuenta que mis manos estaban temblando.

He vuelto a la escuela y no pude entrar a clase de dibujo porque cambiaron de salón y no encontré el nuevo y ahora estoy en clase de física, con el ojo más rojo que nada y unas ganas terribles de tirarme en el suelo y dormir.

Ese fue un resumen de mi vida de hoy.

De nuevo digo: Feliz Aniversario.

miércoles, 21 de abril de 2010

Sentí adrenalina

Hace unas hora hice algo que en verdad no creí posible hacer... NUNCA. Se que varias personas me regañarán, posiblemente de manera histérica y bastante justificada cuando lean esta entrada, pero eso no podrá cambiar lo que sucedió.

No estoy para nada orgulloso de ello... o por lo menos no más orgulloso de lo que se puede estar por salvarse de morir de pura suerte. Sinceramente, no se porqué ocurrió, no era algo que yo quisiera, no estaba de ánimos de atentar contra mi vida, quisiera decir que no estaba consciente, pero de alguna rara manera si lo estaba, sólo que mi consciencia no me mandó las usuales señales de: Imbécil... deberías de detenerte.

El asunto fue que iba de camino para recoger a mi hermano y a nuestros vecinos de la escuela. Atravesaba el bulevar Venustiano Carranza a una velocidad normal, dentro del límite o de lo considerado admisible. Me acercaba al semáforo de la vuelta para Montecarlo y vi que estaba en rojo.

Aquí fue cuando comenzó lo extraño. Para empezar, no disminuí la velocidad conforme me acercaba al semáforo; por mi mente nunca pasó la idea, sabía que estaba en rojo, pero no comprendía que esto significaba que tenía que detenerme. Más adelante cuando vi los carros cruzando la calle frente a mí, ya cuando quedaban pocos metros para llegar al cruce, me pareció muy extraño que no se detuvieran ellos, YO ERA EL QUE TENÍA QUE PASAR, por lo menos así era en mi cabeza. Aun con eso, no dejé de pisar el acelerador conforme me acercaba al crucero.

Entonces, ocurrió lo que tenía que ocurrir, un carro se aproximó a mi flanco derecho, intentando atravesar la calle, mientras yo iba a unos 60-70 kilómetros. Toda lógica en ese momento desapareció; ya no era una pregunta válida si era mi turno o el suyo de pasar; todo se resumía a lograr esquivarlo, porque sabía que podía morir.

Era un vehículo estilo Pick-up, de un color plateado arenoso, bastante grande a comparación de mi carro. Probablemente si supiera de carros, hasta la marca y el año les podría decir, ya que en esos momentos vi cada detalle a una velocidad extraña, el tiempo parecía funcionar diferente, más lento y a la vez parecía poder procesar todo más rápido.

Lo primero que pasó por mi mente fue el usar el claxon del carro, lo cual al parecer sirvió, ya que el Pick-up disminuyó la velocidad; después cambié de carril, ya que aunque el otro carro frenara lo más rápido posible, yo le pegaría en el costado; a decir verdad, sólo cambie a la mitad del carril, lo suficiente para salir del punto de colisión.

Todo pareció fluir de manera natural, como orquestado de una manera brillante, cual fuente de agua; mi mano haciendo girar el volante, mi pie sin soltar el acelerador, mi vehículo evitando el choque por pequeños centímetros.

Terminé de atravesar el crucero, pero no fue sino hasta el siguiente alto que me detuve y de pronto comprendí que acababa de hacer algo totalmente estúpido, imposible, arriesgado e irracional.

El corazón me empezó a latir de manera acelerada, o hasta en ese momento noté que lo estaba haciendo. Sentí una ligera ola de mareo en mi estómago y luego calma.

Estaba bien, era lo importante, así que continué el camino para recoger a los muchachos.

Aun ahora, algunas horas después, el corazón no me ha vuelto a latir con normalidad. Es extraño, porque al intentar pensar en ese "y si no hubiera alcanzado a esquivarlo..." mi mente no me deja seguir ese hilo de pensamientos, como si no fuera una opción.

Me despido de nuevo, antes dejando el vínculo de un video que presenta más o menos lo mismo que me acaba de ocurrir, con la diferencia de que en él, los carros están cruzando de izquierda a derecha, y en mi caso cruzaban de derecha a izquierda.

jueves, 15 de abril de 2010

Confesiones

¿No les ha pasado que les sucede algo que piensan que si se lo contaran a alguien, esta persona pensaría que están locos? O si no locos, por lo menos tienen una extraña tendencia psicópata o algo por el estilo.

Pues justamente eso me ha pasado desde el 3 o 4 semestre de preparatoria, pero hasta hoy junté la fuerza de voluntad para hablar de esto con todos ustedes, las 4 o 5 personas que visitan este blog.

En verdad, no creo que sea un problema tan grande, pero bueno, juzguen ustedes.

Lo que me ocurre, es que a partir de la fecha mencionada, cada que alguien se atraviesa en mi camino, el primer pensamiento que cruza por mi cabeza es el siguiente: "Yo podría matarlo(a)" seguido de algunas imágenes muy explícitas de como podría hacerlo en ese momento. Si no conozco a la persona en cuestión, usualmente es una muerte simple e instantánea, usando la primera cosa afilada a la vista. Ya cuando la conozco, pueden ocurrir varias cosas. Independientemente de si me llevo bien con ella o no, si tengo algún resentimiento, en ese momento aflora y es usado para enfocar un arrebato de ira contundente hacia ella, para usualmente matarla de una manera cruel y/o dolorosa. En el caso de no tener resentimientos, pero igual me lleve bien con ella, su muerte será sorpresiva y sin que pueda saber quien fue el que la mató. Mas si no me cae bien, sencillamente la mato mientras la veo fijamente a los ojos y me río. Por supuesto que también hay personas que cuando las veo no me llegan estos pensamientos, pero son pocas.

Al terminar estas breves alucinaciones siempre queda en el aire de mis pensamientos una agradable sensación de autosuficiencia, sabiendo que tengo el potencial de hacer todo eso que pensé.

Como mencioné anteriormente, esto sólo ocurre cuando recién encuentro a tal persona ante mi vista y por breves segundos, después de esto no tengo problemas en tener una agradable conversación con ella y los pensamientos homicidas no vuelven a salir a flote.

Con el tiempo, la dinámica cambió ligeramente. Aun me pasa lo que describí, pero además, cuando en verdad tengo deseos más concretos de matar a alguien, puedo pasar horas fantaseando maneras diversas y muy creativas de hacerlo. Aun más, cuando las maneras posibles y reales se me acaban, empiezan los casos hipotéticamente complicados de suceder y cuando eso también se gasta, mi mente comienza a pensar maneras realmente imposibles y fantásticas, que incluyen a veces magia, poderes sobrenaturales y mucha sangre.

Como antes fue dicho, no creo que esto sea realmente problemático, es más, supongo que no soy el único a quien le pasa. Como el área espiritual y social de nuestra mente, creo que todos tenemos esa área homicida-maniática, que también debemos de ejercitar, siempre de una manera sana, claro está.

Me despido y espero sus comentarios.

lunes, 12 de abril de 2010

Aquí.. allá.

Alone with the dark in a warm night, not so hot to heat up my heart, but not so cold to cool down my feelings. Just in the middle of nowhere, inside of a terrible void, not here, not there... Living to die? Or dieing to live? What is the reason? Why I care? Should I give up? Must I fight? May i give my surrender? Could I sign a war treaty? Or just remain as an empty vessel? Am I confused or insecure? Am I right or wrong? Can I dissapear from your life without leaving any trace? Like a bubble of soap popping, like a snowflake that is melting on the floor, like particles of dust that fly away with a little breeze... Maybe, maybe I can.

viernes, 9 de abril de 2010

Salió

Bueno personas que pasan, quisiera comenzar esta entrada con un suceso realmente importante que ha acontecido en nuestro mundo durante estos días. Por fin está a la venta la tercera parte de la trilogía musical Gaia, llamada Atlantia, de mi grupo favorito, Mägo de Oz.

Obviamente este evento está por encima en orden de importancia de situaciones como la muerte de Paulette y el terremoto en Mexicali. Ha sido algo que muchísimos "fans" del grupo hemos esperado por años y déjenme decirles que la paciencia ha rendido frutos.

Escuché el disco hace algunas horas... si, disculpen pero tuve que recurrir a descargas poco legítimas, pero por otro lado, ya le pedí a un amigo en España que me lo compre en cuanto regrese a nuestra ciudad.

Me ha parecido muy interesante y porqué no decirlo, me ha gustado bastante. Musicalmente hablando es un disco más tranquilo que su predecesor Gaia II: La voz dormida, con tonadas más melodiosas, aunque claro, con los toques fuertes en momentos adecuados. Líricamente, me pareció un álbum más oscuro que otros, con un mensaje más fuerte, pero necesitaré escucharlo algunas veces más para llegar a una opinión concreta de este aspecto.

Un detalle que tuve con esta nueva entrega, es que una de sus canciones, por primera vez en mi vida, el escucharla me hizo llorar. La canción se llama "Siempre (Adios Dulcinea parte II)".

Esto más que nada fue debido a que me sentí muy identificado con la letra de la canción, parecía hecha para mí, cada verso, cada sentimiento expresado, cada acción de la que hablaba. Conforme iba José cantándola sentía un nudo mayor en mi garganta y de pronto, lágrimas.

Todavía cuando la vuelvo a escuchar de nuevo el nudo aparece como si no se hubiera ido.

Pero bueno, creo que es todo lo que diré de este nuevo disco.

Por otros lados, como ya muchos saben, tembló en Mexicali. No me había tocado sentir un movimiento telúrico de tal magnitud y digamos que fue... interesante.

Pude apreciar como todo se movía, como las cosas temblaban y se caían mientras bajaba por las escaleras mientras pensaba en que no tendría que terminar la tarea de programación para ese día.

También fue interesante que la ciudad estuviera en oscuridad durante la noche, por primera vez vi las estrellas brillar con fuerza desde mi casa. Y aun más fue el hecho de dormir en mi carro.

Lo que no fue nada agradable fue que al volver a casa, vi como el televisor de la sala se había caído y al intentarlo encender no respondió. Fuera de eso y algunos trastos rotos, todo estaba bien.

Por último, estos días me he fascinado subiendo videos a Youtube. En total han sido cuatro, dos de los cuales son tomas de la carretera después del temblor, uno es un discurso sobre videojuegos que tuve que hacer para un examen de la universidad y el cuarto es el audio de la escena que publiqué hace algunas entradas (La voz, diálogos del Hombre, su Ira y Soledad).

Si gustan verlos, están en mi página de usuario, la cual es:


Me despido.

domingo, 28 de marzo de 2010

¿Qué es...

Alguna vez se han preguntado que es lo que te están queriendo decir cuando la persona frente a nosotros dice las palabras "Te amo"?

Más de uno las habrá oido y otros muchos las habrán pronunciado, pero en verdad, ¿Cuál es su significado, qué es lo que implican? ¿Es sólo una frase subjetiva, que cada quien le da el valor que quiere? ¿O en realidad tiene un valor intrínseco que nadie ha tomado en cuenta?

"Te amo" gramaticalmente hablando, quiere decir que el hablante posee amor por el oyente. Entonces, ya que se sabe que poseer se refiere al hecho de tener algo propio, la única palabra que puede crear cierta confusión, sería "amor".

Así que la pregunta cambiaría a ¿Qué es el amor?.

¿Lo saben? La Real Academia Española nos dice las siguientes acepciones de la palabra amor:

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.


Como podemos leer, las 3 primeras definiciones de la palabra concuerdan en una cosa: Encasillan al amor como un sentimiento.

Entonces, ¿es sólo eso? Un sentimiento, un producto de nuestras pasiones y deseos.

Quisiera creer que no, y no lo digo para echar tierra al equipo de trabajo de la RAE, lo digo porque si esta palabra tan usada es solamente eso, un sentimiento, tendría una fuerza tan grande como un viento. Podrá mover paja y madera, pero nunca moverá montañas.

Y bien, habrá aquellos que esto les parezca bien, para quienes el amor no tenga un significado o fuerza realmente significativo, pero yo no soy una de estas personas. Yo creo en el amor como algo que mueve montañas y mundos, algo que cambia las cosas, algo que va más haya de un vano sentimiento.

Para mí, el amor es firme, es voluntad, es decisión, coraje, fuerza, dolor, sacrificio, entrega.

Así que para hacerle competencia a la academia, decidí armar mi propia definición de amor, una más filosófica, más subjetiva tal vez, pero al mismo tiempo, mas concreta.

Amor, es una decisión firme, es una entrega total, donde uno toma su ser y decide sacrificarlo para estar a lado de otro ser y poder hacerlo feliz, sin importar los defectos o las virtudes, sin importar el tiempo o el espacio, haciendo que cada segundo que pase sea un segundo donde el amado crezca y madure, donde sus virtudes crezcan y sus defectos se vuelvan benignos.

Esto es lo que para mí es el amor, no un sentimiento, sino una decisión. Uno no ama porque se sienta atraído por alguien o porque a su lado se sienta comprendido, sino porque decide hacerlo.

Claro.. siempre habrá amores más o menos saludables; Aquellos amores donde el que ama da todo, y el amado no da nada. Sencillamente esto es, porque el amado no ama realmente, no ha decidido hacerlo.

Pero como dije, amar es una decisión, no ceguera como otros dicen.

Y bien, es esto lo que tenía ganas de decir.

Por cierto, el blog recientemente acaba de llegar a las 2000 visitas, gracias a todos los que siguen dando vueltas por él.

viernes, 26 de marzo de 2010

Hoy quise ser papá

Es curioso como lo que uno escucha en la radio, dicho por un par de actores y una actriz, puede hacerte sentir como una horda de sentimientos te golpea, muy curioso.

Últimamente escucho todas las mañanas el programa de "Ya párate" en los 40 Principales (90.7fm), conducido por Facundo, Omar Chaparro, Tamara Vargas y "La Garra". Es una transmisión divertida, que los conductores y sus tonterías hacen muy amena.

También me ha servido escucharlo para estar más al tanto de la música que la gente escucha hoy en día, lo cual es para mí algo nuevo.

Pero como todas las cosas buenas, tiene sus momentos duros. Me pasa que de pronto las canciones que escogen para que escuchemos me traen recuerdos difíciles de llevar, o simplemente me evocan sueños que al volver a la realidad me hacen sentir una poca de desesperación.

Mas el día de hoy fue diferente. Sólo se encontraban el primer y el último conductor que mencioné (Facundo y "la Garra") y platicaban de sus tonterías, hasta que uno de ellos decidió hablarle a Tamara y felicitarla por el hecho de que estaba embarazada.

Cuando escuché la voz de la mujer, radiante de felicidad por poseer en su interior una nueva vida en desarrollo, mientras contaba como le había dicho a su esposo, lo feliz que estaba y el gusto que le daba poder tener un hijo, no me pude contener.

Estaba manejando hacia la escuela de mi hermano, para dejarlo a él y a un vecino en ella. La respiración se me detuvo unos instantes y mis ojos se humedecieron. Me imaginé a alguien muy especial con su panzita ligeramente abultada mientras un doctor le hacía un ultrasonido y veíamos a nuestra pequeña bebé formándose en su ser. Sus ojos estaban radiantes, me miraba sonriente, tomaba mi mano y me decía que no fuera marica y dejara de llorar. Me temblaban las manos, me temblaba todo, sólo quería abrazarla y decirle que la amaba, darle las gracias por hacerme papá, por hacernos papás. Quería dejar de llorar pero no podía, las lágrimas salían sin ayuda, pero eran gotas de alegría derramada. Me acercaba a su vientre para darle un pequeño beso y volvía a verla devolviéndole la sonrisa, apretando su mano, haciéndole ver que siempre estaría para ella.

Se que soy joven para ser padre, pero algo dentro de mí me hace quererlo, no hoy, no mañana... pero quiero que pase.

Ya que dejé a mi hermano y a su amigo, lloré un poco más de camino a la uni; la imagen de nuestros rostros felices, y húmedo en mi caso, se quedó grabada en mi mente.

Cuidense.

martes, 9 de marzo de 2010

Lucian's style rice II

Después de algunos meses, casi el año, sin comentarles nada de mi conocida comida gourmet, aquí me tienen para llenar sus sentidos e imaginación de nuevas sensaciones.

Si alguien no lo sabía o no lo había notado, me encanta el arroz; para mí es la comida base más perfecta que puede existir. Va con todo, es versátil, puede ser postre, entremés o plato fuerte o las 3 cosas a la vez. Se usa de alguna manera en casi todas las culturas culinarias y es genial.

Fue por eso que cuando acompañé a mi madre a que comprara el mandado en la Costco y encontré un libro verdoso de pastas suaves y acolchadas con el título de "Arroz" no pude hacer otra cosa más que tomarlo entre mis manos y hojearlo. Era un recetario, de 100 recetas, todas a base del ingrediente mencionado. Mis ojos no lo podían creer. Además para mi suerte, el precio no era nada prohibitivo (90 pesos) por lo que se lo pedí a mi madre.

Eso pasó el sábado, pero no fue sino hasta el día de ayer que pude poner en práctica mis cualidades culinarias en la creación de alguno de los vistosos platillos de mi nuevo libro. El escogido tenía por nombre "Risotto de espinaca y jamón", algo sencillo para comenzar.

Aunque recién habiéndome decidido por esta receta, me encontré con algunas trabas.
  • No tenía espinacas
  • No tenía jamón
  • No tenía muchos más ingredientes que parecían casi necesarios
Por breves segundos mi falta de víveres casi me desmotiva, pero ante la necesidad, la imaginación y la improvisación siempre son buenas aliadas.

Decidí cambiar las espinacas por trozos de lechuga y el jamón por bologna.

Y ya teniendo esto comencé:

  1. Primero fundí dos cucharadas de mantequilla y una de aceite de olvida en una olla.
  2. Después puse a freír trozos de medio ajo que previamente había picado finamente (en la receta original era una cebolla completa, pero en el refrigerador no había mas que sólo una cebolla, y pensando en que mi madre pudiera necesitarla, decidí cambiarlo por medio ajo, ya que me gustan los sabores fuertes)
  3. Ya listo el ajo y la mantequilla vertí sobre ellos una taza de arroz y la removí hasta dejar todo bien impregnado de la mantequilla y el ajo, dejando el arroz a que también se friera un poco.
  4. Mientras hacía todo esto, calenté 1 litro de agua y ya estando en ebullición agregué dos cucharadas de consomé de pollo, bajando a fuego lento para que se mantuviera caliente.
  5. Ya que el arroz estuvo un poco transparente le fui poniendo cucharón a cucharón el consomé de pollo, removiendo antes de poner el siguiente cucharón hasta que el agua se absorbiera.
  6. Dejando consomé suficiente para un cucharón, dejé el arroz en ebullición mientras que hice trozos pequeños con la lechuga y corté la bologna en tiras finas.
  7. Ya que el arroz absorbió la mayor parte del agua y estaba cremoso, añadí el último cucharón junto con la bologna y lechuga en la olla y dejé que el agua se volviera a consumir.
  8. Retiré la olla del fuego y agregué otra cucharada de mantequilla, un poco de aderezo con limón y queso parmesano, se mezcló todo uniformemente y se sirvió.
Se que algunos dudarán de que tan bueno estaba el platillo, pero la verdad es que quedé maravillado... jamás había hecho algo tan rico. Ni siquiera el arroz que mencioné antes en este mismo blog se puede comparar... Esto era diferente... era... delicioso al extremo.

Me comí aproximadamente 3/4 del resultado, que se suponía era para 4 personas. (algo tuvo que ver que tenía mucha hambre, pero no aminora la verdad, estaba buenísimo).

El cuarto restante se lo comió mi familia, que también les pareció bueno, sólo que "muy condimentado para su gusto"... aunque no dejaban de comerlo.

Creo que el recetario comenzó con el pie derecho, de aquí a experimentar más cosas y tal vez algún día hacer esa receta como debía haberse hecho.

Nos vemos.

PD: Si alguien quiere que le haga arroz, deme los ingredientes necesarios, invíteme a su casa y veremos.
PD2: Esta es una foto del arroz:



domingo, 7 de marzo de 2010

...

Hola a todos... odio los domingos. Creo que nunca lo había mencionado antes en el blog, pero es verdad, sufro de un odio hacia el primer día de la semana. (si alguien quiere debatirme que el domingo no es el primer día de la semana, agarre un calendario y lea cual es la primera letra que aparece leyéndolo de izquierda a derecha.) No se que tiene, pero el aire que se respira los domingos me pone un poco de malas.

Supongo que en parte es el sentimiento de saber que al día siguiente comienza de nuevo la carga escolar o laboral (o ambas), que las presiones que pudiste poner en pausa el viernes, volverán a caer en tu espalda como losas en cuanto suene el despertador del lunes.

También tiene algo que ver que (por lo menos para mí) los domingos sean días que es casi imposible salir o ver a los amigos o hacer algo ligeramente divertido, son días tediosos por naturaleza. Mis padres me quieren en casa porque, en sus palabras: a) es un día familiar b) mañana tienes clases c) ya saliste toda la semana d) es el único día que puedes pasar con nosotros.

De estas razones, la primera no veo porque el domingo deba ser más familiar que los otros días, y si la razón "b" fuese válida, pues tampoco podría hacer nada más que los viernes y sábados; la razón c es una vil mentira en el 90% de las semanas y la d es una exageración, paso todas las noches de 12 a 5 con ellos en su casa.

Otra razón para que no me gusten los domingos es el exceso de tiempo ocioso. No me gusta no tener nada que hacer más que estar sentado viendo TV o en el MSN o viendo videos o escuchando música. Claro que estar realizando estas actividades es mejor que estar haciendo tareas domésticas o escolares, pero el no tener mi mente ocupada, usualmente hace que me ponga a pensar en mis problemas, lo cual me deprime, así que usualmente estoy deprimido los domingos.

Como extra, pues si, los domingos son los días que más tiempo paso "en familia" y es cuando más roces suceden entre los miembros de la misma. Si no es que mi hermano no se apura para bañarse e ir a misa, es que mi papá no hizo bien las cuentas y hace falta dinero, o es que yo no sirvo para ayudar en nada o es que sólo nos ponemos a ver televisión en ves de ayudar en casa, o... (la lista es larga). Los domingos usualmente son el día para hablar de todos los problemas de la semana, de desquitar los rencores e insultar de manera sutil.

Pero bueno, ya en 7 minutos terminará el domingo.

Por otro lado, esta semana comencé mis clases de vocalización, y me han gustado bastante. El profesor es muy amigable y los ejercicios sólo son ligeramente avergonzantes. Por el momento aun no cantamos en forma, pero ya nos pidió que hiciéramos una pequeña muestra para él con alguna canción que nos supiéramos. En mi caso fue la de La rosa de los vientos de Mägo de Oz, cantada sin pista porque el profesor no tiene pistas de ese grupo (una lástima). Con base en lo que escuchó, me recomendó que cantara algo como la canción de Un mundo Ideal (A whole new world) de la película de Aladdin, porque a su parecer mi voz encajaba. Junto con esa escogí otra del mismo cantante (Ricardo Montaner) que se llama Déjame Llorar. Y pues por el momento estoy trabajando con esas tres.

2 minutos más.

Este domingo además de depresión me trajo desilusión, ya que esperaba escuchar a los alumnos avanzados de vocalización presentándose en el Vicente Guerrero por el día de la Familia, pero debido a las lluvias, el evento se canceló.

Amo la lluvia y todo, pero en Mexicali, el que llueva usualmente es una calamidad, se tapan las coladeras, se inunda las calles, se ensucian los carros, se atora el agua en el piso de la parte de atrás de la casa... cosas así.

Y bien el domingo ha terminado, demos un gran aplauso para recibir al lunes que se proyecta aburridísimo y tedioso.

Nos vemos.

Por cierto, antes de irme, compré un recetario con 100 recetas cuyo ingrediente principal es el arroz. Estén preparados para otra receta mágica como la de hace algunos meses.

jueves, 4 de marzo de 2010

Ahora algo mio

La Voz

Diálogos del Hombre, su Ira y Soledad.

(Una obra para un solo actor, que interpretará a tres personajes, el Hombre, un ser perturbado, con voz masculina y grave con un toque de nostalgia; la Ira, proveniente del mismo hombre, tiene una voz más rasposa y aguda, dejando claro un gran desprecio al escucharse; y por último la Soledad, una voz más serena, pero aun más triste que la del Hombre, más femenina y pasiva.)

Un pequeño cuarto oscuro tiene dentro a un hombre sentado sobre un sillón. Pareciera que está dormido, pero se mueve un poco, colocando una de sus manos convertida en puño sobre su sien, dejando que su cabeza pose sobre ella. Respira profundo, como si le costara o más bien no quisiera hacerlo.

Hombre: Esta es una noche tan oscura, pareciera que las estrellas no quieren… a quien engaño, las estrellas brillan igual que todas las noches, la luna está ahí como siempre. Soy yo quien no ilumina… Me siento solo, tan solo.

Ira: ¿Y por qué será? ¡Pues porque lo estás! Y no solamente solo, también abandonado, nadie está contigo, nadie quiere estarlo, te han dejado.

Hombre: ¿Pero por qué lo han hecho? No es lo que quiero.

Ira: De que hablas idiota, no te engañes a ti mismo, si eres tú quien los ha obligado. Tú decidiste estar solo.

Hombre: Quería que ellos me buscaran… quería sentirme apreciado

Soledad: Pero sólo lograste que nos quedáramos sin nadie.

Hombre: ¿Y tú quien eres? Nunca te habíamos escuchado.

Soledad: Soy tu soledad.

Ira: Una más que se une al círculo de los enajenados, malditos seres sin sentido y sin dueño que vagan en este triste cuerpo.

Hombre: Que más da, una menos, una más, estamos solos y lo sabemos y las cosas no cambiarán.

Ira: Porque eres un imbécil… no tenemos nada que ofrecer, ni lo tendremos, no eres nadie, no somos nadie.

Hombre: Lo sé… siempre lo hemos sabido… pero la voz muda de nuestra locura me alentó a seguir y pensar que la vida era buena, que podíamos estar en ella y al final ser felices.

Soledad: Por segundos tan largos yo, tu soledad, pensé con júbilo que ya no existiría.

Ira: Mas, no fue así, no fuimos merecedores de nada, ni bondad, ni placer eterno.

Hombre: ¿Dónde está la otra voz? ¿La voz de nuestra esperanza?

Ira: Esperanza ha muerto o si muerta no está, está tan débil que hablar ya no puede. Pero, no te preocupes, yo, tu Ira, y ella, tu Soledad, siempre estaremos contigo.

Hombre: Me siento tan desolado, vacío… sencillamente solo.


Luciano Meléndrez


Esta escena la escribí hace aproximadamente una semana y fue presentada hace una hora para mi taller de teatro. Creo que quedó bien expuesta, faltará conocer la opinión de la profesora la próxima clase.

Por si a alguien le interesa escuchar el audio grabado de la escena, deje un comentario pidiéndolo o mándeme un correo y con gusto se lo envío.

Buenas noches