Al grano. No se que escribir aquí. Lleva tiempo sembrar ideas, cuidarlas y cosecharlas, y sin la práctica de la constante escritura, el mero hecho de escribir en este blog parece imposible.
Ya no tengo preguntas, no me cuestiono. Aparentemente entiendo mi universo y eso me aterra. Porque se suponía que me sería imposible. Se suponía que pasaría la vida entera haciéndome preguntas, encontrando sus respuestas, respuestas que me llevarían a nuevas preguntas.
Pero no. Aquí estoy y no se me ocurre que más preguntar. Que soberbia la mía de siquiera pensar que mi universo está resuelto. No puede ser así, no debe ser así. Debo de sufrir más. Mi ideal sería vivir una vida de incertidumbres que me llevara a cuestionar todo sin parar, sin dejar de llenarme más y más, hasta que la hora de morir llegara.
Claro, se que no lo se todo. El Todo es demasiado para que mi mente lo comprenda, o eso es lo que asumo. Pero esto es en relación a MI todo... Mi vida, mi manera de pensar y percibir al universo que me rodea.
Me siento estático, tan amarrado en un punto de confort intelectual que me da asco. Mi aparentemente inamovible lugar en el universo.
Determinado, creo que esa es la palabra... Y ahora veo porque tantas personas huyen de la visión "determinista" de la vida, aquella donde la existencia es solo una serie de causas y efectos, donde el río donde el presente fluye es inalterable, donde nuestras decisiones no son tales, simples reacciones.
Yo mismo me adhiero a esa visión determinista, pero contemplaba que para mi percepción subjetiva, la vida siempre parecería indeterminada, llena de vueltas y nuevas encrucijadas, mas ya no es así.
De nuevo, no conozco el futuro, no se que pasará con mi propia vida mañana, en una semana, diez años, pero me aterra que al pensar en ello, tengo la certeza de saber que decidiré para cada situación. Me conozco de una forma tan ridícula que la sorpresa ante la sorpresa ya no existe.
Pero hay esperanza. Se que puedo cambiar, se que los acontecimientos correctos pueden ocurrir y muevan mi ser de este punto. El problema es... que este cambio no está en mí. Yo mismo creo que he llegado al máximo lugar de comprehensión personal, no puedo escalar más allá de mi propio yo. Pero fuera de mí, el caótico mundo que me rodea puede aun romperme. El universo aun puede lograr la serie de eventos necesarios para que mi formación, mi vida, mi yo, tiemblen y se derrumben en pedazos, forzando a este nuevo e hipotético yo a escalar sobre un nuevo ser.
La respuesta no está más en mirar arriba, he mirado arriba demasiado tiempo, tanto que agoté las preguntas. Si algún día logro tener una nueva duda, esta vendrá de abajo.
